LOS COMIENZOS

No son fáciles los comienzos, ayer cuando inauguré el blog, me preguntaban que, a que o a quien iba a estar dedicado, yo no sabía que esto hay que dedicarlo a algo o a alguien… . Bueno fue fácil responder, ELLA Cary siempre me decía que tenía que dedicarme a escribir, que se me daba bien,…nunca le hice caso, lo veía como pasión de amada que recibía cartas de su amado, donde esté solo expresaba sus sentimientos hacia su ser querido, y que a nadie mas le interesaba.

Pero Marta, mi Marta el otro día me sugirió lo mismo. Me dijo que lo que escribía en facebook le gustaba y estaba bien escrito, siempre y cuando  a mi no me hiciera mal que podía ser una buena  formula para continuar en esta vida, que todo el mundo me dice que tengo que seguir, “que la vida sigue” . También me dijo Marta mi Marta algo muy duro, que tengo que acostumbrarme a vivir solo, y a estar solo,  que debo aprender a vivir y a estar  solo….. pufffff, yo que nunca he pasado a un bar a tomarme un café solo, yo, que solo callo ,  cuando duermo . ¿aprender a vivir y a estar  solo ,yo?

Bueno pues el viernes me dije que lo iba a intentar, miré la previsión meteorológica y vi que hoy domingo iba a brillar el sol en Madrid,  me dedique a llamar a conocidos para ver si  querían venir a pasar el día conmigo al Retiro, las llamadas no fueron fructíferas, me armé de valor y envié mensajes a personas que a lo mejor no me atrevía a llamar , los mensajes eran para pasar el día en el retiro, tomar un capuchino cualquiera, en alguna terraza cualquiera, del Retiro, pero tampoco dio sus frutos, Ahí me día cuenta, la vida sigue , que la gente sigue con su vida, que al que le ha cambiado la vida es a mi , y yo no puedo decir a nadie que me acompañe . También me dí cuenta que no era forma de aprender a vivir solo, no entendía ese concepto, por eso llamaba y escribía a gente para que me acompañasen.   Pero eso no es aprender a estar solo.

Hoy domingo me levanto pronto y me preparo para salir dirección al  parque del Retiro. recordando las palabras de Marta, mi Marta. Respiro hondo y para allá voy, no es fácil, me empieza la ansiedad, no se si lo puedo hacer, callejeo para aparcar, consigo dejar la furgoneta en la calle Villanueva, muy cerca del Retiro, voy  con ganas de descubrir, como se vive solo, que se siente solo, entro al Retiro por la puerta de alcala, hay mucha gente, yo ando deprisa, ¿para que? si no llego tarde, si nadie me espera, será la ansiedad , ¿ansiedad de que?. Busco entre la gente, ¿a quién? evidentemente no voy a encontrar a ELLA, Cary no va a estar, pero la busco, Voy mirando si encuentro alguna ilusión, alguna ninfa pelirroja. Pero tampoco, mis ilusiones caen en saco roto. Enseguida me desilusiono, Cada vez me agobio más y no llevo la pastilla que me dijeron que debía de tomarme para estas ocasiones.

Paro mi paso…., como decía ELLA, Cary, parecía que perdía el 2 ( el autobús) , me voy fijando en la gente,  personas mayores, niños, patinadores, ciclistas,   deportistas,   amantes jóvenes, nuevos amores, viejos amores, parejas intentando que aparezca el amor antes que llegue la primavera, chicas en sujetador tumbadas en la hierba tomando el sol, mozalbetes exhibiendo sus abdominales cuando se despojan de la camiseta, otros vamos abrigados con la bufanda alrededor del cuello y sin enseñar nada,    parejas con su primogénito apunto de venir, parejas con su primogénito en la mano y su segundo churumbel en el cochecito, gordos sofocados corriendo por los jardines, niñas muy monas con niños muy monos haciéndose auto-fotografías, cuerpos esculturales corriendo como si no hubiera un mañana,  titiriteros sacando la sonrisa de los niños, violines  intentando que salga el Aria de Haendel, músicos callejeros con acordeones que tienen agujeros en sus fuelles ambientando el momento…, en el estanque las barcas  parece que surcan grandes mares, o eso se creen los que van remando , hay un hombre en bañador haciendo posturas raras y se mueve con mucha lentitud, imagino que es yoga o algo parecido , me encuentro con un grupo de chicas que van de despedida de solteras disfrazadas de monjas bailando al son de una trompeta, padres ya cuarentones intentando jugar al fútbol con sus hijos, mujeres que se escogen los mejores bancos para leer, madres que observan a sus descendientes como se van haciendo mayores, sudamericanos que se ponen sus mejores galas para salir a pasear en la plaza Honduras del Retiro, ¿casualidad? ……  pongo el oído los idiomas que escucho son : francés, alemán, italiano, rumano, creo que japones ….. puede que chino.  Todos y cada uno de los que acabo de describir van  con cara de felicidad, todos y cada uno de ellos están ahí para pasar un buen día, El parque del Retiro continua igual somos las gentes las personas las que cambiamos, en ese momento y para todo el mundo que en el Retiro estaba, no pasaba el tiempo. Entre tanta gente no encuentro a nadie,    fácil es buscar, fácil no encontrar.

Mi desesperación va a más, tengo ganas de irme, se me ocurre llamar a mi conciencia, como siempre, ella no me falla y ahí esta,   me dice que no lo deje, que siga, evidentemente no voy a encontrar lo que ando buscando, por que no esta. No voy hallar  lo que busco por que no sé lo que busco, por tanto no voy a encontrar nada . Llego a la estatua del ángel caído, la única estatua en todo el mundo que conmemora al demonio. Le digo a mi conciencia que si eso tendrá algo que ver conmigo. Me interrumpe la conversación entre mi conciencia y yo, una llamada de teléfono, un número  que desconozco, mi tía de Palencia…., todos tenemos una tía que te da esos besos duraderos y sonoros. pues esa es mi tía. Me llama para preguntar que tal estoy, le digo que no es mi mejor momento, que estoy paseando por el Retiro, me dice , que tengo que luchar y seguir, se alegra que esté entretenido, no puedo seguir conversando con ella por que la emoción no me deja articular palabra, ella se da cuenta, me envía un beso de los suyos , me dice que tengo que ser fuerte y cuelga. .

Me sorprendo…. ya he encontrado lo que buscaba, mi tía me cuelga para no hacerme pasarlo mal, mi conciencia me ha dejado , estoy contemplando al ángel caído, acabo de encontrar lo que estaba buscando , y yo sin darme cuenta, lo acabo de encontrar…. ya se a que había venido al Retiro…..,  lo he encontrado…………………………., a la soledad………, ya sé lo que  es estar solo .

A partir de ese momento, mi ansiedad se calma, el gesto de agobio que llevaba en mi rostro me cambia, me tiemblan las piernas y encuentro entre la estatua de Martínez Campos  y un pino un banco, el único banco que está al sol vacío, todos los de mas están copados , el banco está como yo………., solo, me siento en el y empiezo a contemplar ver la vida pasar, la vida de los demás a ellos no les ha cambiado la vida, ellos vienen a pasar un buen día,  al que le ha cambiado la vida es a mi. En este momento preciso es cuando me decido a escribir en este , mi blog , mis secretos de hoy. Como decía ELLA , Cary lo voy hacer . Entre ELLA, mi blog  y mi soledad, la vida continua…,

En este mi secreto de hoy, no pretendo que nadie me lea, simplemente quiero desahogar parte de mi dolor, de mi sufrimiento, de mis alegrías, hay a otros que les da por correr, por gritar por tirarse en paracaídas, a mi me va a dar por escribir, escribir, de mí,  de mi vida, de ELLA , Cary, de nuestro amor de nuestros desamores, de nuestras ilusiones cumplidas y sin cumplir, de nuestros viajes,  de nuestras vivencias, han sido 8.796 días juntos con sus 211.104 horas, y todo ese tiempo ni nada ni nadie me lo va hacer olvidar,  lo único que puedo hacer por ella es recordar, ya que no puedo ponerle su nombre a una fundación ni poner una calle en su pueblo ni  hacerla un monumento en el centro del país,  ELLA, Cary se merece eso y mucho más, pero yo se que no puede ser, pues lo que voy hacer es escribir, para que no se olvide su memoria, ELLA, Cary se ha ido su cuerpo, pero yo me voy a encargar que no se me olvide su sonrisa, su risa, la expresión de sus ojos, su mal carácter su buen carácter su sentimiento, su pasión, su amor. Las personas son olvidadas cuando no se habla de ellas cuando no se las recuerda.

 

En este mi secretos de hoy , juntaré muchas letras, intentaré poner música, esa música que tanto nos gustaba, escribiré en pasado, en presente, ojala que algo del futuro, mezclare vivencias pasadas con vivencias actuales, así será este mi secretos de hoy.

 

Me levanto del banco, lo dejo solo, ya me doy cuenta que somos dos solitarios en todo el Retiro. Tengo hambre, voy buscando una terraza que tenga alguna mesa que le de el sol, me siento , me pregunta el camarero que si nos esperamos, o vengo solo, le sonrío y le digo que ya estamos todos los que somos y somos todos los que estamos,  miro la carta, me pido ensalada sola, termino de comer la ensalada sola y me tomo un café solo. pido la cuenta y pienso que solo he hablado con el camarero y mi tía de Palencia en todo el día, mis conversaciones  tampoco ha pasado de mas de 10 segundos. yo creo que ya me empiezo a acostumbrar a estar solo.

Me voy a dar otro paseo, voy al palacio de cristal, un sitio espectacular, el rincón preferido del mundo de mi madre,  por cierto hay una exposición de huesos colgando por el techo acristalado del palacio, me pongo hacer una foto, cuando entre mi cámara y el palacio de cristal se interpone una chica, sonríe y me pide perdón, ella también va sola, en el palacio  de Velazquez , me encuentro con otra exposición que se titula “cuestiones de percepción” , que casualidad , el ángel caído mientras hablo con mi conciencia…., cuando ya se lo que es estar solo…. , me sonríe una señorita…. , veo  una exposición que me recuerda que todo es cuestión de percepción….. Me topo con otra terraza y me atrevo acercarme a tomarme otro café, ¿como? solo , claro esta. A mi lado hay un chico sentado solo y se pide un café… solo, hay una madre sola con su bebe. Me voy dando cuenta que la palabra “solo” no es tan mala. Solo hay que saber a estar solo, que a lo mejor es lo más difícil , pero lo voy a intentar, por mi bien…., pero de momento sé que no voy a estar solo, la tengo a ELLA, Cary, sus recuerdos, mis secretos de hoy, mi familia, su familia, mis amigos………………., Me levanto con una ligera sonrisa en la comisura de mis labios, enfilo la casa de las vacas, que por cierto hay una exposición de refugiados, veo  el subterráneo para salir del parque del Retiro, y decido salir por ahí, pero ¿para que? si no tengo prisa…., si contra antes llegue a mi casa antes voy a estar….. solo,  mejor ando un poco más por el Retiro y salgo por donde entré. Abandono el parque del Retiro,  por cierto GRACIAS RETIRO ,  y vuelve el ruido, vuelve la monotonía, yo me voy a mi hogar, pero me voy mejor que llegue, por fin encontré lo que venía buscando…., ¿que venía buscando?  pues eso……., saber estar solo. y, ¿como me marcho? pues solo claro esta,  pero ya no me duele tanto la palabra solo, como me dijo Marta, mi Marta. Gracias Marta, estoy aprendiendo a  estar solo.

Voy andando solo por las calles de Madrid, os acordáis donde  he dicho que deje aparcada la furgoneta,  en la calle Villanueva ¿no? ,  yo no me había dado cuenta por la mañana donde la dejé, pues justo enfrente de la tienda donde Cary se compro el vestido de novia para nuestra boda, su vestido estaba allí expuesto en el escaparate ¿ Casualidad, coincidencia,? mi conciencia…., el ángel caído, mi tía de Palencia….., el banco solo….., la tienda con el mismo vestido de Cary para su boda, nuestra boda…. NO ESTOY SOLO.

Me voy a la cama, solo, Buenas noches, y hasta la próxima.

 

¿ COMO SE LLAMA?

Buenas noches , hoy es fácil saber que…, cuando cada mañana te levantas y no tienes a quién dar un beso , preguntar que tal ha dormido,  o desear que tenga un buen día, ¿. eso como se llama…? Cuando vas a entrar al baño y no tienes que esperar porque no esta ocupado ¿eso como se llama…? Cuando sales  de casa para ir a trabajar y no tienes con quien comentar que sueño tienes…,  y dices : “hoy me  voy  a acostar a las diez de la noche,  lo prometo” ¿eso como se llama… ? Cuando vuelves , abres la puerta de tu hogar y reina el silencio, ¿eso como se llama…? Cuando te pones a  comer y entre prepararte la comida y comer no tardas más de siete minutos ¿eso como se llama…?. Cuando te pones a ver las noticias y no tienes con quién compartir lo de : “ladrones que son todos los políticos y lo mal o bien que va el país ” ¿eso como se llama…? Cuando  después de toda una jornada haces el resumen de lo acontecido y te das cuenta que no has tenido más de seis  conversaciones en todo el día, cuatro de ellas han sido de cuestiones laborables y las otras dos  intrascendentes ¿eso como se llama…? Cuando tu equipo de fútbol mete un gol y  tu  grito que acompaña al mismo no tiene respuesta ¿eso como se llama…?   Cuando acaba el día y en la pila de fregar no hay más de dos platos un vaso y un cubierto para lavar  ¿eso como se llama…?  Cuando estás recogiendo la colada de la ropa y ésta es  de la misma persona ¿ eso como se llama… ?  Si para cenar te tomas un yogur con tres galletas ¿ eso como se llama… ? Al sentir tus propios pasos de camino a la habitación y suenan con eco ¿eso como se llama…?  Si hay momentos que al inhalar oxigeno  por la nariz no te pasa  mas de la faringe,  abres la boca para intentar tomar más aire como los peces fuera del agua y  notas como tus pulmones no se llenan de nitrógeno, oxígeno y argón sin forma definida… ¿ eso como se llama… ? Si oyes tu profundo respirar cada cierto momento en la oscuridad ¿eso como se llama…? Si te entretienes con facebook y wasap para que el tiempo pase hasta que llegue la hora de juntarte con Morfeo  ¿eso como se llama…? Si no tienes con quien comentar ” que rollo de  televisión no ponen nada interesante,  no se para que pierdo mi tiempo de sueño , para ver esto…” ¿ eso como se llama…?  Si cuando te metes a la cama y no tienes a quien dar un beso de buenas noches ¿eso como se llama…? Si cuando estás durmiendo nadie te quita la sábana y te deja con el trasero al aire, ¿eso como se llama….?

Dime … en que palabra has pensando cuando por dieciocho veces te he formulado la misma pregunta … ¿eso como se llama…?  Si no has pensado en ninguna , vuelve a leerlo,  ¿ya tienes la palabra exacta ? ¿ya sabes de qué estoy hablando …? tal vez sea… . puedes escribirla en el espacio vacío que te dejo seguidamente o mejor!!! … guárdala en tu mente                        Tal vez has respondido   ¿soledad..?  quizás has pensado en soledad  ¿he acertado…?. Pues no…, siento desilusionarte, no me refería a la soledad , cuando eso te ocurre 530 días con sus 530 noches quería aludir a … quería referirme a la  ausencia de la persona que amas. La soledad se elige. Cuando la vida te lo impone… sí esa misma vida que para ti por suerte sigue, pues eso…, cuando la vida te lo impone… no es soledad … eso yo lo llamo … Ausencia… Falta… Vacío…

La vida pasa como una lenta marea que siempre acaba siendo más rápida de lo que creemos… Creo que es el momento de sentirme, creo que es el momento de ser real , creo que…….. OS VEO. Gracias por estar y principalmente por estar ahí. GRACIAS.

” ¿ PUEDE SER ? “

 

Buenas noches, hoy es fácil saber que… Te voy a contar lo que me ocurrió del sábado al lunes . Cuando acabe de escribir, quiero tu opinión . ( Se que no lo vas hacer, pero bueno… esto es como si pensara yo en voz alta, yo me pregunto, yo tengo la respuesta) A ti no te voy a engañar, los sábados que mis huesos descansan en el mismo colchón que entre semana, osease que no me voy por ahí de viaje…,  los paso fatal, es un agobio … un no saber que hacer… un recuerdo constante… una ansiedad… un pensar … un¿ por qué? perseverante …,  un vacío donde el eco rebota .

Te voy a describir  mi casa sin mucho detalle, para no aburrirte,  es muy soleada, el salón es grande con un gran sofá que se divide en tres partes dos se estiran y se encojen una es fija para tumbarme bien…, lo eligió Cary, sólo pudo disfrutar de ese sofá una tarde. Mi  habitación es espaciosa con baño para mi solíco, y la cama más grande del mundo…, antes la llenábamos entre los dos . Ahora siempre está vacía, es enorme… Los fines de semana disfruto de mi cama  todo lo que puedo y más… ella me atrae, me atrapa y no me deja salir….,  me quedo impávido sin saber que hacer en mi lecho…, Reviso, en mi portátil,  las visitas que voy teniendo en mi rincón de cada jueves, leo el comentario que me haces… , si hay más de veinte personas que lo han visto me pongo tan contento. Al revisar los comentarios el sábado me sorprendieron varios de personas que no conozco,  que no conocían a Cary, y me decían más o menos así:

  • ”  Me gustaría que mi marido me quisiera una décima parte de lo que tu quieres a Cary”   me escribía desde un pueblo de Valencia .
  • -” Me gustan las canciones que pones, me emociono cada vez que leo tus escritos ”  este comentario desde Orense.
  • ” Es precioso lo que escribes de ELLA, jamás la olvidaras” escrito desde Santander.
  • ” Me ha dejado sin palabras , cuesta asimilarlo. Gracias” esta persona no se desde donde me escribía.
  • ” Creo que te sientes culpable de estar vivo ”  esto me lo escribió una amiga.

Todas esas frases me levantaron el ánimo, Sí , hasta la última frase también me gusto. porque tiene su análisis , claro que me siento culpable de estar vivo… pero sin ELLA, aunque como mucha gente dice ” la vida sigue.. ” y yo soy muy bien mandado … pues ale!!! seguiré…

El  domingo, empezó mi particular semana de pasión . Recibí un comentario,  de un tal ” escritor de málaga”, que la verdad …  me dejó bastante chafado, hundido, me dio por pensar, el comentario decía, sino recuerdo mal algo como… :

” Escribes bastante mal, tienes muchas faltas de ortografía, te expresas  mal, te queda mucho por aprender si lo que quieres es escribir,  no tienes seguimiento en lo que escribes, no es interesante el leerte,  te eternizas en tus relatos y no sabes como cortar, haces el ridículo con ese tipo de escritura…”  una larga letanía  que me dejó  pensativo….,  no, por su crítica , sino por mi actitud ..

Le respondí que simplemente eran sentimientos que plasmaba en unas páginas figuradas y nada más, que mi forma de desahogarme era así, sin más pretensiones, que no quería ganar el premio Cervantes, ni estaba interesado en el Nobel de literatura.  Eso sí que me perdonase por mis faltas de ortografía,  que intentaría mejorar en eso.

¿ Tendría razón este señor? ,  ¿estaría haciendo el ridículo ante ti, que me lees cada jueves, y ante unas diecinueve  personas más ?, ¿te estaré aburriendo, seré un hartazgo…?  a lo mejor  era el momento de retirarme de los escritos,  había tenido una ilusión y tal vez se estaba ya desvaneciendo…, pero pensaba…,  entonces … ¿que sentido tenía todo … ? que me esperaba en el resto de ¿” la vida sigue…”?  Algo que me entretenía … que me gustaba hacer… que ponía empeño,  lo único que podía  hacer por ELLA, y que a ELLA le había prometido, el que no pasaría  al olvido. ¿ Que coño estaba haciendo…, lo estaba haciendo bien, mal…?

El lunes me encontraba … (cierra los ojos y dibuja en tu mente lo que te voy a decir para que te pongas en lo que senti) en un círculo gigante de gelatina transparente , vacío  por dentro y fuera del circulo había mucha luz, mucho verde , mucho agua,  mucha gente,   todos seguían haciendo su vida , yo era un mero espectador pasivo dentro de ese grandísimo circulo,  no podía ni tan siquiera moverme de su interior…,ni hablar… ni expresarme… me encontraba con mucha angustia,  con dejadez. Esa era la sensación que tuve el lunes de mi particular pasión. Al llegar a casa por la noche, me dejé caer  en mi magnífico sofá (ese que se mueve para delante y atras)  con un desinterés por todo, y sin ganas de nada, volví a echar un vistazo  a las estadísticas del blog… Tuve que frotarme los ojos, limpiarme  las gafas para ver si era cierto lo que estaba viendo…, en un sólo día, 298 visitas tuvo… misecretosdehoy.com

Dime tu, ¿ por qué?,  ¿qué motivo hubo?, ¿por qué  cuando  quise dejar de escribir en mi rincón de cada jueves, cuando más desilusionado estaba , cuando menos ganas tenía ….,?  ¿ Por qué apareció el señor que se hacía llamar “Escritor de Málaga”? ¿Por qué gente que no conozco ni me conocen, ni conocieron a Cary… se toman el interés de leer en mi rincón de cada jueves?  ¿ Qué  ocasionó ese número de visitas? , en el gráfico, el lunes por la noche habían leído mis escritos gente de … Gran Bretaña, Irlanda,  Francia, Alemania, Finlandia, Italia, Israel ,  Canadá,  Estados Unidos, México,  Brasil, Venezuela, Panamá, Colombia, Ecuador, Perú, Chile,, Uruguay, Argentina, Singapur, por supuesto España. …,  ¿ serán las redes sociales…? ¿O….QUE PUEDE SER…?

Vendería mis años al peso por uno solo de tus suspiros…., Creo que es el momento de sentirme, creo que es el momento de ser real , creo que…….. OS VEO. Gracias por estar y principalmente por estar ahí. GRACIAS.

 

” ALGO ECHO DE MENOS, ALGO ECHO EN FALTA”

Buenas noches… hoy es fácil saber que… Un día como hoy …  de hace ya… 17 meses y 12 horas Cary se fue para no volver. Tal vez te preguntes…” ¿ ya 17 meses… ? ojo como pasa el tiempo”.  Cuando  añoras a Cary todos los días, cuando las horas se hacen años en los recuerdos,  cuando cada segundo es una vida en la memoria…, se hacen  largos y difíciles 17 meses… Aunque el tiempo lo cure todo… (como se dice) me pregunto ¿ cuanto tiempo más deberá pasar para curarme? Tengo la respuesta…, mientras tenga memoria y recuerdos, dudo muy mucho que me pueda curar. Como dice la canción de hoy, “aunque no tenga arrugas en la frente me voy haciendo viejo de repente, y algo echo en falta no sé si será el amor…”

Tú,  que me lees en mi rincón de cada jueves, sabes que casi siempre me dirijo a ti directamente en mis escritos, hoy te voy a pedir un favor…, ¿Puedo  dirigirme hoy a Cary? si tu respuesta es afirmativa…, Gracias, sigue leyéndome. Si tu respuesta es negativa… lo siento no sigas leyendo  porque no te va a interesar nada de lo que escriba, de todas formas… Gracias.

Esta canción te gustaba a ti, Cary,  no echo algo en falta…como dice la canción, te echo en falta a ti, te echo de menos a ti …  Echo en falta  momentos que antes me podían pasar desapercibidos como por ejemplo…. las regañinas que me dabas sin ton ni son…, y otras veces con ton y con son…, echo de menos tú  comprensión, tú voz alta e intensa, echo de menos la iluminación de los lugares cada vez que tú sonreías , echo en falta  tú fuerte temperamento, esa personalidad que me hacía estar alerta en cada momento y el no dejarme abandonar,  tú esfuerzo tú sacrificio diario,  había que estar siempre dispuesto para llevar tu ritmo de vida que era muy intenso y difícil de seguir. Tus  ganas de continuar mirando  siempre hacia delante, tú dulce mirada,  tú bondad y generosidad para con los que te rodeaban. Tus proyectos… uno detrás de otro,  siempre tenía que estar preparado para dar soluciones a tus ilusiones. Echo en falta tú carácter …  que movía montañas con tal de conseguir lo que te proponías, ese genio que había momentos que temblaba el suelo bajo tus pies al enfadarte .  Echo en falta tú delicadeza…  tu mano en mi hombro  cuando me veías agotado, con una sola palabra eras capaz de enaltecer   mi personalidad . Tú   ” cuidado !!! ¿Es que no te fijas? ” , cuando iba conduciendo. Tus movimientos de dedos sobre mi rodilla derecha que corría por todo mi cuerpo un hormigueo de placer.  O  “-que tonto eres…”  me decías, al tiempo que te gastaba bromas que solo tú  entendías. Echo de menos cuando me pedías  “pista”  para saber la respuesta de la  pregunta que te formulaba, echo de menos tú meticulosidad  a la hora de hablar para que no te hiciese una rima mal sonante, echo en falta el momento que  me decías enfadada   ”  Rodrigo !!! no seas así , que no me hace ninguna gracia”   al yo irrumpir la tranquilidad del momento con alguno de mis hechos escatológicos y me perdonabas con una de tus mejores sonrisas, echo de menos cuando me comentabas en voz baja  “-me haces reír aunque no tenga ganas, ojo como eres”  Echo de menos tus escotes generosos que yo te ayudaba desabrochando un botón más de la camisa y me decías… ” tampoco te pases”  . Echo de menos cuando yo me quedaba desilusionado de la gente y tú me decías con contundencia  ” Es que pareces gilipollas,  nunca aprenderás…, no cambiaras…, te crees que todo el mundo es como tu”   Echo en falta tu elegancia al vestir, tu soberbia al caminar. Echo de menos cuando yo te sacaba de quicio en discusiones vanas que teníamos. Echo en falta tu temple y tu saber estar en circunstancias adversas. Te echo de menos cuando mis defectos los convertías en mis virtudes. Te echo en falta cuando me ahogaba en tus lágrimas mientras te abrazabas a mi.   Echo de menos “-¿para que te levantas tan pronto? – para acompañarte , te decía yo, y tu respondías ” que sepas que si fuera al revés yo no lo haría,” mientras me besabas en forma de gratitud. Echo en falta tu olor… ese olor que millas antes de llegar ya sabía que venías.  Echo de menos tus frases antológicas como por ejemplo   ” a mi no me emborracha el dyc pero sí la cerveza”  . Echo de menos tus llamadas de teléfono a las 13:52  diciéndome   “Compra tu el pan que a mi no me da tiempo” . Echo en falta tus bailes de rubia sueca en Marbella.   Tus labios en mis labios en nuestros besos diarios, tus  besos de buenas noches , el que no perdieras nunca el deseo… todo eso también echo en falta . Echo de menos tus debilidades que yo cubría con cariño y sentimiento . Tu empeño en hacer disfrutar a los demás y disfrutar de cada instante de la vida con ellos. Echo en falta el que te cayeras y te volvieras a levantar con más fuerza sin ayuda de nadie.  Echo en falta tu dedicación y preparación  en  las  comidas y postres…,  Se que te vas a reír cuando te diga que no te echo de menos para limpiar la cocina,( tu y yo sabemos por donde voy). Podría seguir escribiendo todas mis carencias por no tenerte, pero no te quiero aburrir más.  Mejor que tu, nadie conoce lo   “cansino”  que puedo llegar a ser…

Sabes que acabo de estar en la coordenada de donde partiste para tu último viaje:  38º 12´133N 000º 30´438W , allí te he dicho lo que sé que te gustaba oír de mi…  y me deleito para ti.  Allí te he sentido cerca, Pero eso sólo queda para nosotros, para la intimidad que aún seguimos teniendo tu y yo. Casi veinticinco años juntos da para mucho y para muchas intimidades, que las palabras no las tienen porque descubrir …. un lugar… un aroma…una brisa.. una comida… un momento… una circunstancia… una playa… un arbusto… unas  gaviolas (sonrisas para algunos)…todo eso y mucho más también vale para intimar.

Pero ¿sabes lo que más  echo en falta?, TU AMOR HACIA MI, era tu vida lo que me dabas. Es tu vida la que echo de menos….

Qué emocionante era saber que estabas pensando en mí, al ocultar tu desnudez, que andabas por todo el mundo vestida para mí .         Creo que es el momento de sentirme, creo que es el momento de ser real , creo que…….. OS VEO. Gracias por estar y principalmente por estar ahí. GRACIAS.

“SIN ACRITUD”

 

Buenas noches… hoy es fácil saber que…., cuando termines de leer el escrito  … en mi rincón de cada jueves,  podrás  apreciar que estoy un poco …  no sé?…tal vez… molesto…,? enojado…,? enfadado…,?   nunca dolido, ni decepcionado,  que lo debería de estar … pero … respiro  hondo, cuento hasta diez, y mirando esos ojos verdes  que durante casi veinticinco años fueron mi locura…. me digo ” Ojos verdes, verdes, con brillo de facas, que s’han clavaíto en mi corazón… Pa mi ya no hay soles, luseros ni luna, no hay más que unos ojos que mi vía son. Ojos verdes………”

Tú, que me conoces bien, sabes de mi ironía … de mi retranca….  conoces… ,hasta mi puntito de toca huevos. Te preguntarás por que digo esto…, pues te comento: No voy  a juzgar porque no soy  Juez, ni voy a perdonar porque no soy dios,  no voy a insultar, ni a menospreciar a nadie , porque de casta me vienen los principios, entre ellos el de la educación, elegancia y el saber estar, eso no es óbice  para escribir lo que en estos momentos pienso. Cuando acabe estas letras que llevan implícita mi retórica,  habré  llegado a la conclusión, que no hay mejor desprecio que el no hacer aprecio,   mi indiferencia será total. Me voy a repetir hoy nuevamente con mi dicho  ” yo ya he perdido lo que más quería en esta vida… total perder a otra gente…. ” Marta mi Marta me dijo en su día que me tenía que apartar de la personas toxicas  y no le hice caso…, He de reconocer que tenía razón y…  ya por fin lo he hecho.

Ahora me dirijo a la persona o personas… que intentan poner sobre mi un halo de sospecha, un pero… en mi forma de actuar respecto a la vida….,( vamos para que todos me entendáis “verter mierda sobre mi persona”)  Podréis criticar como soy, podréis decir de mi todo lo que os plazca. Creo que por vuestra parte, mínimo… merezco palabras de respeto, un respeto que creo, me gane desde que os conocí.     Soy persona …, y como tal, me equivoco, probablemente más que acierto , Pero nunca podréis ensuciar ni mi nombre ni mis sentimientos ni mis hechos. No me voy a defender de vuestras falacias,  porque  el tiempo lo hará por mi. Todo lo que he hecho en mi vida y lo que seguiré haciendo,  no hay maldad alguna .. sin ánimo de hacer daño,  vamos … sin mala follá!!! como diría un granaino. Cosa…. que estas personas… dejadme que lo ponga en duda.  Siempre he intentado y sigo,  hacer feliz a los que a mi alrededor  están, unas veces creo que lo consigo y otras muchas me imagino que no, Sino recordar ( me sigo dirigiendo a esas personas que les gusta hablar de mi con lengua viperina ) los buenos ratos que hemos pasado juntos…   Yo no intento dar pena …( que os quede claro) porque mi pena corre por mis venas, no sufro más que nadie, ni mi desconsuelo es mayor al de otras personas ni intento ser mártir, porque bastante tengo yo conmigo mismo,  como para querer erigirme en ello.  Tampoco compito contra nadie haber quién siente más pesar. Os vuelvo a decir que mi duelo es mío, y de nadie más,  soy yo el único que lo tiene,  lo sufre, lo padece y lo conoce,  por ahora ni el tiempo  lo cura . Dolor no es  sinónimo de tristeza.  Si vosotras (personas a las que me refiero, pobrecitas ) os creéis que estoy compitiendo en eso… , os equivocáis,  pero si os quedáis más contentas …  habéis ganado. Ahhhh!!!! Se me olvidaba lo más importante, entre muchas cosas que aprendí de Cary,  una fue ,  que no le gustaban los que iban siempre dando pena.  Por desgracia vosotras …(sigo refiriéndome a esas personas que intentan ensuciar mi honor) … en vuestra existencia, la luz de la vida jamás  ha penetrado, siempre habéis estado en el lado donde el sol nunca llega, en ese lugar oscuro , de tristezas y de penas, de envidias y de maldades,  de enfados y rencillas, de egoísmos y rencores,  de dimes y dimetes, de mediocres plañideras, de exaltar a personas mientras tenéis preparados los cuchillos en vuestras manos para abrazarle.  He deciros (sigo dirigiéndome a esas personas que son quebrantadoras de la realidad) que  mi respuesta a  vuestros pensamientos , a vuestras opiniones…. va a ser la indiferencia,  indiferencia total… En fin…  dentro de breves instantes pasaréis a formar parte de mi olvido…,  siempre sin acritud , claro. En mi memoria quedara los buenos momentos que en el pasado vivimos juntos…. Eeaaaa !!!! he dicho…. y que agustito me he quedao.

Ahora ya vuelvo contigo, sí… contigo, he llegado a la reflexión … para que exista la mala gente ,tiene que existir la buena, por suerte en mi vida conozco más gente buena que mala, de muestra un botón…, quiero dar las gracias a una pequeña princesita ,  ella no me estará leyendo pero su padre y su madre si. En la mañana de ayer una niña rubia, de ojos claros y no más de seis  palmos de altura , me hizo un dibujo donde  se leía : ” te deseo un  feliz día Rodrigo.”   Había dibujado un  mar y muchos corazones , Si me estáis leyendo los padres de la princesita , le podéis decir que su deseo se cumplió . Hizo que se me pusiera una sonrisa desde por la mañana y no se me quitara hasta que me fui a dormir.

 

Yo no quiero flores, dinero, ni palmas,  quiero que me dejen llorar tus pesares y estar a tu vera, cariño del alma, bebiéndome el llanto de tus soleares. ME DUELEN LOS OJOS DE MIRAR SIN VERTE…           Creo que es el momento de sentirme, creo que es el momento de ser real , creo que…….. OS VEO. Gracias por estar y principalmente por estar ahí. GRACIAS.

 

 

 

“NO TE RINDAS”

Buenas noches… hoy es fácil saber que…., Después del escrito de la semana pasada una persona a la que aprecio mucho, admiro y es el pilar del que me sustento ahora mismo,  me envió este poema de Mario Benedetti, y el vídeo con la canción de Rem  traducida, porque ella sabe de mi torpeza con los idiomas ( lo que no sabe ella , la persona en cuestión., que las canciones que me gustan, y esta es una de mis favoritas,  las memorizo y las traduzco, de todas formas agradecido quedo que me haya enviado el vídeo con subtítulos )  Esta persona es constante, tenaz y me comenta diariamente  que me tengo que levantar después de haberme caído del tren de la vida .  Aunque dice que me comprende… es difícil ponerse en mi lugar… Ya…!!! ya se…!!! que no soy el primero que pierde a su  ser querido… !!! Lo que nadie sabe es lo que Cary me quería, ni lo que  a ELLA le quería yo. Ahora estoy en la fase que…,  “llega el infierno… y se revela mi condena…, la más atroz…; creer que estoy vivo y que es ELLA la que ha muerto.”  Nadie puede saber ni el  dolor ni  el sufrimiento por el que paso…, algunos se lo podrán imaginar… otros con decir : ” la vida sigue… eres joven…y formulismos varios ya mencionados en mis escritos anteriores…”  Puedes estar en paz , el que sufra y el que sienta agobio , dolor… no quiere decir que no siga  respirando que no quiera ser  afable…, que por momentos este alegre, que me ría, que siga gastando bromas…..      Esta persona que me anima diariamente, cuando peor me encuentra, me envía vídeos como el que esta sonando ahora, o relatos, o , un simple ¿que tal estas?  A esta persona le estaré eternamente agradecido con todo lo que hace por mi, sé, todo lo que se sacrifica por mi…, por hacerme sonreír…, por ilusionarme ….  El poema que me mando me hizo pensar e inclinarme para coger fuerzas …, lo que ocurre es que …  la realidad es muy distinta  …  Gracias a ella estoy en la postura de volver a intentar  levantarme, después que la vida me tiro de su tren en marcha…, sigo magullado y dando vueltas por el polvoriento camino  que ahora me toca continuar en soledad, hasta llegar a la estación más próxima para ver si vuelve a pasar,  parar y subirme en el tren de la vida.

Me gustaría , tú,  que escuchas las canciones de todos los jueves , escucharas y leyeras en caso de no saber ingles como a mi me ocurre,  la canción que arriba he puesto de  Rem.

Me gustaría,   tú,  que me lees casi todos los jueves, leyeras este poema:

·No te rindas, aún estás a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras,

enterrar tus miedos,

liberar el lastre,

retomar el vuelo.

no te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros,

y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda,

y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma

aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

porque lo has querido y porque te quiero

porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron,

vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa,

ensayar un canto,

bajar la guardia y extender las manos

desplegar las alas

e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma,

aún hay vida en tus sueños

porque cada día es un comienzo nuevo,

porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

– Mario Benedetti

A los pocos días de analizar este poema, leí la carta  de un señor que no es manco  a la hora de escribir,  que algo entiende de filosofía… , pero la realidad …. no entiende de  filosofía …, Que quede claro que yo hice mi escrito el jueves 16 de marzo,  y la columna que escribió este señor  en “el país”  la publico el 19 de marzo, por tanto  no le he podido copiar… pero dime tú,  si encuentras alguna similitud entre mi escrito de la semana pasada y  este que a continuación transcribo.

“Hace tiempo que las cosas de mi mundo se van difuminando, pierden sustancia. Los libros siguen presentes y tentadores, pero al abrirlos algo ha drenado su savia hasta dejarlos huecos, exánimes. Las películas nuevas son peores que las antiguas, las antiguas peores de lo que las recordaba: sentado ante el televisor con desasosiego ya no siento la expectativa feliz porque ahora nadie apoya sus pies en mi regazo. Se fue el disfrute… Y los sitios que recorrimos juntos están hoy cubiertos de sudarios, como esas sábanas que tapan las formas incómodas de los muebles en una casa abandonada. Los platos más sabrosos, crujientes, aromáticos… comienzan a deleitarme la boca pero luego adquieren insipidez y amargura de ceniza. Llega el infierno y se revela mi condena, la más atroz: creer que estoy vivo y que es ella la que ha muerto. Hoy hace ya dos años”

-Fernando Savater.

Por si no lo sabías a Fernando Savater se le murió su mujer hace dos años… , yo no dudo ni de su dolor ni de su agobio ni de sus ganas de seguir respirando…..,  tal vez si tu, la semana pasada no te gusto lo que escribí en mi rincón de cada jueves, al leer el artículo de Fernando Savater, tal vez ahora te pongas un poco más en mi lugar, en su lugar…, mira a tu alrededor y date cuenta de la suerte que tienes… no la desperdicies… no tires ni un segundo de estar con tu ser querido…, no desaproveches el tiempo en discusiones vanas… no merece la pena. Por último  me gustaría que analizaras el párrafo. ” Llega el infierno y se revela mi condena, la más atroz: creer que estoy vivo y que es ella la que ha muerto….” pero mejor guarda para ti lo que estas pensando…

Hay gente que llega y otros que están, Cary estuvo desde el primer día que llego…,             Creo que es el momento de sentirme, creo que es el momento de ser real , creo que…….. OS VEO. Gracias por estar y principalmente por estar ahí. GRACIAS.

“EL AHORA, AHORA, LA HORA “

 

 

Buenas noches hoy es fácil saber que…. tu que me sigues… como cada jueves, he estado repitiendo  los escritos que a mi más me gustaban,  escritos llenos de sentimientos… de pasión… de amor …, de ilusión… de fe… Ahora  que empiezo de cero ahora que ya no me creo que la vida es un sueño… Ahora  que me incorporo a este mi rincón de cada jueves.  He podido viajar … ,  conocer…, descansar…, pensar… meditar…  sobre la vida…, sobre mi vida. Han  ocurrido durante estos días acontecimientos en la sociedad española que han sido destacados y me han ayudado aún más a sacar conclusiones de la vida.   El primero de ellos ha sido  la recaída del cantante Pau dones …, el terrible bicho malo, le ha reaparecido en el peritoneo …. ahhhhh…. casualidad… eso lo conozco bien…  Ha escrito una canción… que se titula HUMO … , le leo en entrevistas le escucho en la radio… ahhhh casualidad…. todo por lo que está pasando él … yo ya lo he  vivido …él viene a decir lo que  durante los 16 últimos meses de mi vida estoy intentando  explicar y que muy pocas personas han comprendido lo que yo… quiero  decir… tal vez será que me explico mal, o que no tengo  ese poder de  convicción  de  Pau Dones…, ohhhh!!! tal vez es porque a él lo ves más lejos y por eso le das la razón y sin embargo, a mi me tienes más cerca y por eso …., tu,  me intentas convencer de lo contrario. Curioso paradigma el tuyo , verdad!!!, a él le das la razón y ¿ por  qué a mi me quieres convencer de lo opuesto? .  Digo estos últimos 16 meses porque los otros 24 meses anteriores los dedique a la felicidad … a compartir la felicidad de los pocos instantes que nos quedaban por vivir juntos a ELLA,  a Cary , a mi.

La canción de jarabe de palo empieza  diciendo así :

“Ahora, que empiezo de cero el tiempo es humo el tiempo es incierto ahora que ya no me creo que la vida será un sueño, Ahora que sólo el ahora es lo único que tengo ahora que sólo me queda esperar a que llegue el ahora . Ahora que cada suspiro es un soplo de vida robada a la muerte ahora que sólo respiro por que sólo así podre volver a verte.                                         Ahora que ya no me quiero que no me conozco … abrázame, mi amor te lo ruego  abrázame fuerte por última vez  Ahora que ya nada espero ni siento, ni anhelo, ni nada abrázame, fuerte amor te lo ruego por si esta fuera la última vez.
Ahora, que sólo el ahora es lo único que tengo ahora, que sólo me queda esperar a que llegue la hora.A nada le tengo fe.  Ahora, que empiezo de cero que el tiempo es humo que el tiempo es incierto abrázame fuerte amor te lo ruego por si esta fuera la última vez…”

Como dice Pau Dones, no es una canción triste ni de despedida es una forma de ver la vida…, ¿por qué no se puede hacer lo mismo sin que haya llamado el bicho malo a la puerta.?

Por qué si lo dice Pau dones… es un tío que ” ole sus cojones… se enfrenta a la vida o tal vez a la muerte”  si eso mismo lo digo yo  ” que mal esta este chico …” .  Tal vez deberías pararte un poco  escuchar la canción de Jarabe de Palo…. y pensar en ti… más que hacerlo en él o en mi.

Como he dicho a varias personas… yo ya he perdido lo que más quería en esta vida… por tanto… perderte a ti… no me importa nada ., he perdido la fe… por tanto  perderte a ti no me va a causar ningún trauma. También he  perdido la esperanza… y he perdido lo más bonito que siempre he tenido y que solamente con ELLA he compartido,  que ha sido la ilusión… la ilusión por toda una vida ….

Pero piensa  en ti, ¿tu…?,   ¿le has pedido a la persona que quieres en esta vida que te abrace por última vez ….?, Ahora piensa , ¿tu?, ¿en qué tienes fe …? ahora piensa ¿tu?, ¿puedes vivir , sin amor… sin fe ….  y sin ilusión?. No…, no me digas nada… la respuesta es sólo para ti.  Por cierto después que  te hayas preguntado y te hayas respondido… Ole !!! por el valor  de Pau Dones,  es otra persona,  como ELLA, como Cary.  que ha elegido no esperar a la muerte sentado en una silla viéndola venir.  Ahora cuéntame tu, que diferencia hay entre saber que el bicho malo te esta atacando y tienes los días contados…  o el no tener ni miedo…  ni fe…  ni ilusión . No pienses que  estoy esperando a que la vida pase y que mi óbito me pille sentado en un sillón viéndolo  venir… por suerte si algo me ha quedado claro de nuestros últimos veinticuatro meses de vida juntos es que …  aún tengo ganas de disfrutar de la vida …,  de ver la vida pasar… y  … de degustar los tragos de la vida que aún me quedan por beber . Por ley de vida todavía  tengo que ver pasar a cadáveres por delante de mi … a unos les lloraré, les honraré de por vida…,  y por qué no decirlo,  a otros les sonreiré al verles pasar, y les olvidaré de por vida…sólo la vida elegirá quien serán los primeros en pasar… si ellos o yo. ¿ has contado las veces que he escrito “vida”? Entonces…. no dudes de mi, ahora que empiezo de cero…, ahora que no me creo que la vida sea un sueño…, pero eso no quiere decir que tenga miedos, que tenga fe, ni que tenga ilusión … nada de ello me queda ya…. pero sí, vida… ¿sabes que deseo me queda? el que estás haciendo ahora mismo…. sí eso… lo que estás haciendo… eso…  leerme. No te puedes hacer una idea de lo que me gusta el saber que cada jueves me lees, me compartes y por unos minutos soy un poco tuyo…, y eres  un poco de ELLA… en definitiva … siento que somos un poco tuyos.

Están muy pensadas y meditas  las palabras antes escritas, no me arrepiento para nada de todo lo  escrito…. sólo hay  dos personas a las cuales,  sé, que pueden hacerles daño mis letras… a una nunca la he hablado así tan directo … pero ella me conoce desde que me pario y no hace falta decirle nada, porque mis ojos y sus ojos, sólo con mirarnos sabemos  que decirnos  …., ella no quiere leer en  mi rincón de cada jueves… La otra persona es mi pilar fundamental en estos últimos meses…  ,  soy esa  hoja seca que cae en el arroyo   y se deja llevar por la corriente…, esa hoja seca que  no va a volver  a formar parte otra vez  de ese árbol del que cayo … pero tiene que aprovechar la corriente del río para continuar y poder llegar a la mar.

Si a parte de esas dos personas que he señalado antes, a ti también te he dejado con la preocupación o con suspense, o  con la incógnita, sobre mis reflexiones y mis meditaciones; entonces no me he sabido explicar. Puedes estar en paz porque la verdad que para la edad que tengo  no estoy nada mal, sólo hace falta que me mires y  afirmarás   lo que digo. Si estas letras no te han aclarado mi pensamiento sobre la vida, o sobre mi vida,   te invito a sentarnos en un lugar cómodo y  con todo el tiempo del mundo para ti y para mi, ¿lo tienes? el tiempo me refiero para   poder conversar, mirándonos a los ojos, me podrás preguntar, me encantará responderte, me encantará escucharte … porque probablemente luego de leer mi rincón de hoy,  y después de tomarte conmigo un café , té o similar…. Sabes donde encontrarme, sabes donde estoy, sabes mi teléfono… piensa que…: El tiempo es humo el tiempo es incierto ahora no te creas  que la vida será un sueño, Ahora que sólo el ahora es lo único que tienes ahora …  el tiempo pasa que no te enteras, pues no le dejes pasar. No me gustaría que con el tiempo y por la desgracia del bicho malo comprendieses a Cary, a Pau o a mi…

He llegado a esa edad…, a ese momento… en el que mi cerebro en vez de decirme : ” Ni se te ocurra decir lo que piensas …” ,  ha pasado a decirme …. “suéltalo a ver que pasa…..”    Creo que es el momento de sentirme, creo que es el momento de ser real , creo que…….. OS VEO. Gracias por estar y principalmente por estar ahí. GRACIAS.

 

“LLEGA LA HORA DE DESPEDIRME”

Después de varios días de asueto, meditación  o relajación, estoy aquí de vuelta, lo que tu llamas “la vida sigue…” , pero antes de exponerte todos esos  pensamientos, conclusiones, o deducciones  a los que he llegado en estos días, y evidentemente…, tú, no vas a compartir conmigo.

Quiero terminar esta sinopsis  de los 130 escritos, del año que llevo escribiendo en  este mi rincón de cada jueves,  con uno…,  que yo, sólo trascribí, no fueron mis pensamientos, no fue mi filosofía…,  sino lo que Cary pensaba  sobre la vida. Ahora que se cumple  el aniversario que ELLA, va surcando  amplios mares…,  he elegido  las palabras profundas y  optimistas , como ELLA era,   con las que Cary   quiso despedirse y agradecer el haber vivido. Alguno me ha preguntado si ELLA lo dejo escrito …. he de decir que Cary me dijo como lo tenía que escribir. Fueron muchas horas de conversación…, muchas lágrimas, muchos silencios,  pero también muchas risas, muchas caricias, muchos besos, lo vivimos como si fuera la última caricia, como si fuera la última conversación , cada beso era como si fuera el último,  como si fueran las últimas lágrimas…,  todo ello inmersos en una burbuja  de felicidad que nosotros nos inventamos. Los dos solos…, no nos hacía falta nadie más.  Así lo quisimos y así fue hasta el final.

“LLEGA LA HORA DE DESPEDIRME”
Tengo que dar las gracias y empezaré dándoselas a la vida… que aunque no ha sido mucho el tiempo, o , no todo el que a mi me hubiera gustado y deseado, he de reconocer que disfrute de “ella” de la vida.
Me dio dos luceros llamados Mario y Javi, que cuando los abro distingo lo negro de lo blanco. Ellos son mi prolongación en esta vida que les queda por vivir. GRACIAS.
En el alto cielo…, con su fondo estrellado…  en la multitud de la inmensidad, el hombre que tanto he querido y amado, el que la vida me ha regalado. Rodrigo.  GRACIAS.
Gracias a la vida por darme los padres que he tenido; de mi padre aprendí a observar, a escuchar y a trabajar, de mi madre el coraje, el tesón y… por qué no decirlo , lo reconozco … la mala leche que tanto me valió en esta vida. GRACIAS.
Gracias a la vida por haber puesto en mi camino tanta gente que conocí, buena…,regular…, mala…, pero todos y cada uno de ellos gente, que al final es lo importante, compañeros, amigos, socias, profesoras, alumnos, clientes y un sin fin de personas, que por mi forma de ser, conocí, aunque fuera un poco de cada uno algo aprendí, a todos ellos  … GRACIAS.
Gracias a la vida que me dio tanto, me dio la risa y me dio el llanto, Así supe distinguir, dicha de quebranto.
Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca… no esconde un ojala, estas cenizas ya no juegan con fuego, yo no voy a mirar más para atrás, ahora que solo me queda esperar
a que llegue la  hora, he de deciros que no me arrepiento de nada de lo que he dicho y he  hecho. Ahora, que ya no me importa que la vida se vista de negro porque nunca he tenido miedo a nada .
Por estas letras se nota mi desolación de saber que estas son los últimas palabras  que os escribo, quiero deciros :” Qué a los dos nos sobraron los motivos de habernos querido tanto.”
A todos los antes mencionados manifestaros que siempre navegaréis conmigo surcaremos juntos amplios mares, navegaremos grandes océanos,  allá donde estéis me hallaré junto a vosotros , si no pedirle a Rodrigo que os interprete mi canción preferida, que él escenifica tan bien y dice que es el circulo de la vida, jejejejeje!!!!! yo, ya también paso a formar parte de su canción ( me refiero  cuando llega al mar y juega con los pececitos y con las medusas, ahora también jugara conmigo)
Quiero marcharme de esta vida terrenal en paz, yo solo quería despedirme, daros un beso y veros una vez más.
Prometerme que seréis felices o al menos lo intentaréis. Os ponéis tan guapos todos cuando reís !!!!! y así,  solo así , quiero recordaros .
Me despido desde donde dije que quería estar, en la mar, para hacer lo que más me gusta viajar, conocer playas, mundos y continentes .
Siempre me ha dado mucha tristeza que  la gente que se va se les olvidase, eso… me da mucha pena y no quiero que ocurra conmigo, por eso deciros que: Allí donde vayáis estaré presente, solo me debéis recordar;  muero, si de vuestro recuerdo, memoria o pensamiento, desaparezco…
Os quiero agradecer a todos que me hayáis acompañado y querido en mi vida.
!!!!!! ADIÓS !!!!!!

“A PARTIR DE HOY”

Sigo en mi retiro… llámalo espiritual … llámalo de tranquilidad, llámalo relajación mental, llámalo recreo de mi vista y mi gozo de lo que tanto me gusta que es la mar, mi mar. La verdad que sigo donde quiero estar, donde me gusta, y donde mis ilusiones navegan viento en popa,y nunca mejor dicho lo del viento; Es lo que a día de hoy tengo…,¿ mañana…? será mañana, seguro que sale el sol,¿ para qué desperdiciar el amanecer de mañana?, ¿para qué no aprovechar el ocaso de esta tarde?. Tal vez pasado mañana sea tarde, no voy a ser de esos que se arrepientan de no haber hecho lo que querían,  prefiero arrepentirme, si llega el momento… de lo que hice mal. Y si no llega el momento del arrepentimiento … pues eso que mis ojos, mi mente y mi cuerpo han disfrutado… de la belleza del mar, que nunca es el mismo, de la brisa del mar que nunca huele igual.  Quizá me envidies por ello, Pero te aseguro que te envidio  más por lo que tu tienes y yo he perdido, lo único que me consuela es pensar que están ELLA  y la mar juntas…

Te dejo con mi segundo escrito,de la pasada temporada, uno de los que más me interesan que perduren en el tiempo…

…Sé que tu abuela me hubiera pedido lo que voy hacer…. mi fuerte no es escribir pero si que a ELLA, a CARY, a tu abuela le hubiese gustado que te escribiera algo para que tuvieras siempre en tu recuerdo, para que algún día tranquilamente puedas leer y releer…..
Sin duda alguna, ELLA…, CARY…, tu abuela te hubiese cubierto de vestidos bonitos, te hubiera cubierto de lazos azules,  te hubiera presentado para casting de anuncios….,pero… sobre todo… te hubiera cubierto de mucho cariño, y   mucho… mucho amor.

A partir de hoy, Marcos, yo, te voy hablar de tu abuela, de tu 25% de sangre que llevas, del que yo creo que es el 25 % de tu genética ( que algún día sabrás lo que es la genética o la maldita genética ) esa cosa que te da la vida pero también te la quita.

A partir de hoy , Marcos, con tu corta vida evidentemente no vas a saber lo que te escribo, solo deseo que tus padres y en especial tu madre te guarde con mucho mimo y cariño, como solo ella sabe hacer, esta carta. Va tener un contenido, no de consejos, que para eso ya tendrás a mucha gente, no educativa que para eso ya se encargarán tus padres y tus profesores, va ser una carta a día de hoy 30/08/2016 se puede decir así, carta, el 30/08/2041 vete a saber tu como se llamará……parece lejos esa fecha verdad? pues cuando os queráis dar cuenta ahí la tenéis. A lo mejor en vez de llamarla carta … se llamará astronet…..Bueno ….. lo que te quiero hacer saber y que conozcas es a ELLA, CARY, tu abuela.
Cuando dentro de seis años ya sepas leer, solo juntaras letras pero tampoco las entenderás, me gustaría que tus padres te enseñen a leer con esta carta, es una carta que lleva sonido, es una carta Marcos ,que con seis años, puede valerte como cuento, un cuento que habla de una princesa , la princesa Cary, un cuento que tu madre te puede leer en la cabecera de tu cama. y dice así :

” Era se una vez una princesa rubia de melena larga, ojos claros, amplia sonrisa, su nombre hacía honor a su corazón, Caridad era su verdadero nombre, pero ella nunca le gustaba que la llamasen así.( Marcos, tu tampoco), el nombre de la princesa es CARY que nunca se te olvide….. La princesa Cary vivía en su castillo con sus dos hijos, que se llamaban Mario, y Javi. La princesa  se encargo que fueran muuuyyyy felices durante muchos muchos años, la princesa Cary, regañaba a sus hijos para que estudiasen, para que fueran obedientes y sobre todo lo que la princesa Cary quería, era que sus hijos fueran buenas personas. y así les educo ……..” ( el cuento se lo sigues contando tu leti )

A partir de hoy, Marcos, cuando tengas quince o más años, quiero que recuerdes a tu abuela Cary como si la hubieses conocido, como si hubieses estado con ELLA,  quiero que la sientas, que la huelas , como si hubieras vivido con ELLA. Me gustaría que hablases de ELLA , como lo que era … una gran mujer, es probable que te de igual todo, que no tengas nada claro, pero yo sigo contándote y diciéndote quien fue tu abuela…..Cary era una mujer muy muy guapa, la mujer más guapa que yo nunca he visto,( observa la foto de arriba a la izquierda) yo me encargaré de enseñarte todas las fotos de ELLA, CARY , tu abuela… Nada me haría más feliz que cuando tu quieras, me pidas que te enseñe fotos. Pero no solo su belleza llenaba todos los espacios donde ELLA estaba. su voz y su talento hacía que no pasará indiferente allá por donde fuera. Tenía la virtud de ser amiga de sus amigos y amiga de sus enemigos. Así se caracterizaba y esa era su manera de ser generosa, bondadosa…. también he de reconocerte que con mucho carácter y mucho genio, pero tanto el carácter como el genio son buenos compañeros en la vida, ELLA CARY tu abuela, era así…., ELLA decía: ” de donde hay se puede quitar…. de donde no hay…… NO”

A partir de hoy , Marcos, espero y deseo que ya tengas claro lo que quieres en la vida estamos hablando que ya han pasado 25 años ya estamos en el 30/08/2041….. fíjate como pasa el tiempo….¿donde estaremos?. Pero no por mucho pasar del tiempo debes olvidarte de ELLA, de CARY, de tu abuela. Era una mujer trabajadora, tenaz y hasta testaruda, que no se le metiese una cosa en la cabeza…. que había que hacerla, sino, pregúntaselo a tu padre o a mi.
Las personas no mueren ….. el amor no muere…. a mi me decían:” que que pena que se hubiera muerto nuestra historia de amor”, no, si se hubiera muerto el amor no hubiera sido amor lo que ELLA, CARY hubiera sentido por mi ni yo por ELLA por CARY. Solo se muere cuando no nos recuerdan. Tu puedes querer a ELLA, a CARY, a tu abuela sin haberla conocido pero te aseguro que todo el amor que tu le puedas estar dando hoy a ELLA, a CARY, a tu abuela, es la mejor herencia que ELLA, CARY , tu abuela te ha dejado. El amor que ELLA, CARY, dio a tu padre, a tu tío y sobre todo a mi.
Nada me haría más feliz el que conocieras a ELLA , a CARY, a tu abuela. .

“LOS COMIENZOS”

 

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Por estas fechas, más menos hace un año empecé a escribir este blog, mi blog, después de todo este tiempo… ya son más de 130 los escritos , tú puede que no hayas estado en los primeros relatos, mis relatos, debido a que me has ido conociendo más tarde o tal vez por que no te interesaba mucho el leer como cada jueves escribo, o porque alguien te lo comento .  Hoy voy a repetir el primer escrito que hice, esta reiteración  es debida a que voy a pasar una temporada fuera y quiero desconectar, pero como voy espabilando ya he dejado programado los escritos que vas a leer en los jueves venideros, voy a reincidir en aquellos que creo con más sentimiento,. y sobre todo para seguir cumpliendo con mi palabra,  que,  ELLA, Cary, nunca se quede  en el olvido.”Solo se muren ,  a los que no se les recuerda. ”

A mi, y creo como a todo el que escribe en un blog le gusta ser leído , aunque solo sea una persona la que lo haga, por eso casi siempre mis escritos van dirigidos a ti, ,  sé , por ti, y por ti también que no te gusta leerme, por que demuestro mis debilidades , mis tristezas ,  mis melancolías, por qué no decirlo mi raro sentido del humor, y que me desnudo mucho cada jueves,  pero a ti y a ti también , sí sé,  que te gusta leerme , porque dices que te llego.  Por tanto ….. por ti y por ti también lo voy a seguir haciendo, pero principalmente lo voy hacer por mi y por Cary.

Por cierto…. si algún día te aburres leyendo misecretosdehoy.  Te voy  a facilitar  otro enlace que probablemente te  guste más, no sé, si  te gustará más , de lo que estoy seguro es que lo vas a degustar más.  Es un chef, sin estrellas michelín , pero no hay suficientes estrellas en el firmamento, ni en michelín para dárselas a él. Solo deciros que somos muy pero que muy pocos los elegidos a degustar tan exquisitos manjares,  que en contadas ocasiones nos deleita con su alta  cocina de diseño. Hoy quiero reseñar al mago de los fogones, a ese ser pensante de los menús , hoy quiero presentaros al chef de los chef, no lo digo yo, lo dicen los pocos que han tenido ocasión de saborear su espectacular cocina…, Es como ir a ver a torear a José Tomás,o saludar a la reina del Reino Unido, o ver un unicornio azul…,  son muy pocos los elegidos .  ELLA, Cary, siempre decía de él,  que era insuperable , que sólo él mismo era capaz de superar lo que había hecho, que nadie le podía igualar …. en gusto, en forma de estudiar los platos, en conocimientos de los materiales empleados, en paciencia, y en dedicación…., pocos muy pocos son los elegidos, pero tú… vas a tener la ocasión y el privilegio  de seguir  a este excepcional erudito de la restauración , en su blog. Debido a que no se puede comer en su restaurante porque solo hay una mesa donde deleita a sus comensales.

https://foodiemadurito.wordpress.com

Ya me contarás que te parece este blog. Sin más demora doy paso al primer escrito de este misecretosdehoy.com

…No son fáciles los comienzos, ayer cuando inauguré el blog, me preguntaban que, a que o a quien iba a estar dedicado, yo no sabía que esto hay que dedicarlo a algo o a alguien… . Bueno fue fácil responder, ELLA Cary siempre me decía que tenía que dedicarme a escribir, que se me daba bien,…nunca le hice caso, lo veía como pasión de amada que recibía cartas de su amado, donde este solo expresaba sus sentimientos hacia su ser querido, y que a nadie más le interesaba.

Pero Marta, mi Marta el otro día me sugirió lo mismo. Me dijo que lo que escribía en facebook le gustaba y estaba bien escrito, siempre y cuando  a mi no me hiciera mal que podía ser una buena  formula para continuar en esta vida, que todo el mundo me dice que tengo que seguir, “que la vida sigue” . También me dijo Marta mi Marta algo muy difícil de llevar a la práctica, que tengo que acostumbrarme a vivir solo, y a estar solo,  que debo aprender a vivir y a estar  solo….. pufffff, yo que nunca he pasado a un bar a tomarme un café solo, yo, que solo callo ,  cuando duermo . ¿aprender a vivir y a estar  solo ,yo?

Bueno pues el viernes me dije que lo iba a intentar, miré la previsión meteorológica y vi que hoy domingo iba a brillar el sol en Madrid,  me dedique a llamar a conocidos para ver si  querían venir a pasar el día conmigo al Retiro, las llamadas no fueron fructíferas, me armé de valor y envié mensajes a personas que a lo mejor no me atrevía a llamar , los mensajes eran para pasar el día en el retiro, tomar un capuchino cualquiera, en alguna terraza cualquiera, del Retiro, pero tampoco dio sus frutos, Ahí …me dí cuenta, la vida sigue , que la gente sigue con su vida, que al que le ha cambiado la vida es a mi , y yo no puedo decir a nadie que me acompañe . También me dí cuenta que no era forma de aprender a vivir solo, no entendía ese concepto, por eso llamaba y escribía a gente para que me acompañasen.   Pero eso no es aprender a estar solo.

Hoy domingo me levanto pronto y me preparo para salir dirección al  parque del Retiro. recordando las palabras de Marta, mi Marta. Respiro hondo y para allá voy, no es fácil, me empieza la ansiedad, no se si lo puedo hacer, callejeo para aparcar, consigo dejar la furgoneta en la calle Villanueva, muy cerca del Retiro, voy  con ganas de descubrir, como se vive solo, que se siente solo, entro al Retiro por la puerta de alcala, hay mucha gente, yo ando deprisa, ¿para que? si no llego tarde, si nadie me espera, será la ansiedad , ¿ansiedad de que?. Busco entre la gente, ¿a quién? evidentemente no voy a encontrar a ELLA, Cary no va a estar, pero la busco, Voy mirando si encuentro alguna ilusión, alguna ninfa pelirroja. Pero tampoco, mis ilusiones caen en saco roto. Enseguida me desilusiono, Cada vez me agobio más y no llevo la pastilla que me dijeron que debía de tomarme para estas ocasiones.

Paro mi paso…., como decía ELLA, Cary, parecía que perdía el 2 ( el autobús) , me voy fijando en la gente,  personas mayores, niños, patinadores, ciclistas,   deportistas,   amantes jóvenes, nuevos amores, viejos amores, parejas intentando que aparezca el amor antes que llegue la primavera, chicas en sujetador tumbadas en la hierba tomando el sol, mozalbetes exhibiendo sus abdominales cuando se despojan de la camiseta, otros vamos abrigados con la bufanda alrededor del cuello y sin enseñar nada,    parejas con su primogénito apunto de venir, parejas con su primogénito en la mano y su segundo churumbel en el cochecito, gordos sofocados corriendo por los jardines, niñas muy monas con niños muy monos haciéndose auto-fotografías, cuerpos esculturales corriendo como si no hubiera un mañana,  titiriteros sacando la sonrisa de los niños, violines  intentando que salga el Aria de Haendel, músicos callejeros con acordeones que tienen agujeros en sus fuelles ambientando el momento…, en el estanque las barcas  parece que surcan grandes mares, o eso se creen los que van remando , hay un hombre en bañador haciendo posturas raras y se mueve con mucha lentitud, imagino que es yoga o algo parecido , me encuentro con un grupo de chicas que van de despedida de solteras disfrazadas de monjas bailando al son de una trompeta, padres ya cuarentones intentando jugar al fútbol con sus hijos, mujeres que se escogen los mejores bancos para leer, madres que observan a sus descendientes como se van haciendo mayores, sudamericanos que se ponen sus mejores galas para salir a pasear en la plaza Honduras del Retiro, ¿casualidad? ……  pongo el oído los idiomas que escucho son : francés, alemán, italiano, rumano, creo que japones ….. puede que chino.  Todos y cada uno de los que acabo de describir van  con cara de felicidad, todos y cada uno de ellos están ahí para pasar un buen día.  El parque del Retiro continua igual somos las gentes las personas las que cambiamos…, en ese momento y para todo el mundo que en el Retiro estaba, no pasaba el tiempo. Entre tanta gente no encuentro a nadie.    Fácil es buscar…, fácil no encontrar…

Mi desesperación va a más, tengo ganas de irme, se me ocurre llamar a mi conciencia, como siempre, ella no me falla y ahí esta,   me dice que no lo deje, que siga, evidentemente no voy a encontrar lo que ando buscando, porque no esta. No voy hallar  lo que busco por que no sé lo que busco, por tanto no voy a encontrar nada . Llego a la estatua del ángel caído, la única estatua en todo el mundo que conmemora al demonio. Le digo a mi conciencia que si eso tendrá algo que ver conmigo. Me interrumpe la conversación entre mi conciencia y yo, una llamada de teléfono, un número  que desconozco, mi tía de Palencia…., todos tenemos una tía que te da esos besos duraderos y sonoros. pues esa es mi tía. Me llama para preguntar que tal estoy, le digo que no es mi mejor momento, que estoy paseando por el Retiro, me dice , que tengo que luchar y seguir, se alegra que esté entretenido, no puedo seguir conversando con ella por que la emoción no me deja articular palabra, ella se da cuenta, me envía un beso de los suyos , me dice que tengo que ser fuerte y cuelga. .

Me sorprendo…. ya he encontrado lo que buscaba, mi tía me cuelga para no hacerme pasarlo mal, mi conciencia me ha dejado , estoy contemplando al ángel caído, acabo de encontrar lo que estaba buscando , y yo sin darme cuenta, lo acabo de encontrar…. ya se a que había venido al Retiro.,  lo he encontrado…., a la soledad…, ya sé lo que  es estar solo .

A partir de ese momento, mi ansiedad se calma, el gesto de agobio que llevaba en mi rostro me cambia, me tiemblan las piernas y encuentro entre la estatua de Martínez Campos  y un pino un banco, el único banco que está al sol vacío, todos los demas están copados , el banco está como yo…, solo, me siento en el y empiezo a contemplar ver la vida pasar, la vida de los demás a ellos no les ha cambiado la vida, ellos vienen a pasar un buen día,  al que le ha cambiado la vida es a mi. En este momento preciso es cuando me decido a escribir en este , mi blog , mis secretos de hoy. Como decía ELLA , Cary , lo voy hacer . Entre ELLA, mi blog  y mi soledad, la vida continua…,

En este mi secreto de hoy, no pretendo que nadie me lea, simplemente quiero desahogar parte de mi dolor, de mi sufrimiento, de mis alegrías, hay a otros que les da por correr, por gritar por tirarse en paracaídas, a mi me va a dar por escribir, escribir, de mí,  de mi vida, de ELLA , Cary, de nuestro amor de nuestros desamores, de nuestras ilusiones cumplidas y sin cumplir, de nuestros viajes,  de nuestras vivencias, han sido 8.796 días juntos con sus 211.104 horas, y todo ese tiempo ni nada ni nadie me lo va hacer olvidar,  lo único que puedo hacer por ella es recordar, ya que no puedo ponerle su nombre a una fundación ni poner una calle en su pueblo ni  hacerla un monumento en el centro del país,  ELLA, Cary se merece eso y mucho más, pero yo se que no puede ser, pues lo que voy hacer es escribir, para que no se olvide su memoria, ELLA, Cary se ha ido su cuerpo, pero yo me voy a encargar que no se me olvide su sonrisa, su risa, la expresión de sus ojos, su mal carácter su buen carácter su sentimiento, su pasión, su amor. Las personas son olvidadas cuando no se habla de ellas, cuando no se las recuerda.

En este mis secretos de hoy , juntaré muchas letras, intentaré poner música, esa música que tanto nos gustaba, escribiré en pasado, en presente, ojala que algo del futuro, mezclare vivencias pasadas con vivencias actuales, así será este mi secretos de hoy….

no te quiero cansar más, si quieres seguir leyendo mi primer relato lo puedes buscar ,el título es ” LOS COMIENZOS.”

Me voy a la cama, solo, Buenas noches, y hasta la próxima.

” TU “

Tú que cada jueves por la noche estás expectante a ver como junto letras, a que tus oídos escuchen las canciones que vayan acorde con lo que escribo, (por cierto no debes perderte ni tú, ni tu tampoco…, el último minuto y veinte segundos de la canción de esta noche, te da tiempo justo a terminar de leer y…., cierra los ojos …  mueve tus piernas, tus brazos, tu cabeza y tus caderas, al son de la música, déjate llevar….), tú, que cada jueves por la noche … tus ojos observan  las fotografías que guardo en mis archivos,  quiero que sepas, que el tiempo no es tiempo entre nosotros, estando juntos nos sentimos infinitos y el universo se queda  pequeño comparado con la intensidad que vivimos tú y yo.

Nunca he querido  causarte ninguna tristeza, no es esa mi intención, nunca he querido causarte ningún dolor,esa no es mi intención, verte sonreír es mi única intención , mi única intención, es verte sonreír , quiero que seas feliz aunque no sea conmigo, tengo un pasado que por siempre perdurará en mi corazón, una  larga e intensa vida vivida que solo tú y yo sabemos que no se repetirá; a pesar de todo me abrazaste con mis muchos defectos.

Nunca he querido ser un amante de fin de semana solo quiero ser tu ángel que te ayude a volar.   Lee bien… , es una lastima que lo nuestro no se pueda clasificar…, todavía no se ha inventado una palabra que describa nuestra amistad. Solo quiero verte sonreír bajo la lluvia, se que no puedes esperar, pero el tiempo para mi no es un contrincante, solamente es un acompañante de aventuras que se pega a mi, entre el tiempo y yo decidimos por donde caminar y hasta cuando caminar. Comprendo que no soy yo el mejor compañero de viaje. Pero ahora que te busco no estás, sólo la tristeza quiere hablar conmigo…
Eres mi palabra serena, eres mi palabra sincera y clara, lo cual te agradezco, pero quiero ser un alma libre y caminar cerca de la mar, sin importar si las las olas me van arrastrar. Será que con el pasar de la vida  me he hecho inmune a casi todos los pecados, Tal vez a estas alturas ya no existan las alturas de lo amado…, de repente… no se como, pero… nada siento, y caigo en la cuenta que estoy libre de temores, aunque algunos me queden,  pero poco a poco estoy acabando con ellos. Nada es para siempre.

Tú  que me llevas leyendo desde el principio de mis escritos, tú que no te das golpes de pecho, ni te cuelgas medallas para decir todo lo que haces por mi,  no  como otras personas que se vanaglorian y mienten como auténticos bellacas , fariseos,  diciendo que están haciendo mucho por mi… desde invitarme todos los días a comer ….,y  desconocen de mi régimen, desde  hacerme la cama y no saber que solo tengo un juego de sábanas,  desde comprar mi ropa interior, sin conocer mis gustos de calzoncillos,  o tener la poca vergüenza de ir diciendo por ahí…  cual es mi estado anímico, ni sin tan siquiera tener la decencia de preguntarme un: “¿ Que tal, como te encuentras ? ” menos mal que todas esas personas  como vinieron se van .    Tú en ningún momento te has dado cuenta de todo el bien que has hecho. Si a día de hoy soy lo que soy,  será  porque tu casa,  es mi palacio y mi guarida … Será tu pequeño cuerpo que esconde una gran persona , Será que  tu pelo taheño  esconde tu gran inteligencia, será que tu  pecho esconde tu enorme  bondad . Será que me quieres como a mi me gusta…., a no ser… que no me quieras y sólo  me lo imagino .

Amiga…,amiga… que dulce esa palabra , que sencilla esa palabra suena hoy …  Tú sí que sabes quererme como a mi me gusta.  Pero ahora que te busco no estás, sólo la tristeza quiere hablar conmigo… Nada es para siempre.   !!!eeaa… he dicho !!!

Sólo tú, sabes que estoy hablando de ti.  Alguna pista he dado , si tú no te encuentras en ninguna  de ellas será que no me estoy refiriendo a ti.

Nunca se puede olvidar cuando hubo dos corazones que quisieron tanto, pero tanto tanto… Creo que es el momento de sentirme, creo que es el momento de ser real , creo que…….. OS VEO. Gracias por estar y principalmente por estar ahí. GRACIAS.