” POR LOS BUENOS MOMENTOS “

Buenas noches hoy es fácil saber que … Tras una larga temporada que llevo  muy desorientada y desordenada,  tanto en la  forma como en la condición ,   de ser como de estar, de saber como  de ignorar, de entender como de desconocer, de perderme como de hallarme,  de olvidar como de recordar, de trabajar como de gandulear, tan cansado como fortalecido, tanto  saciado como hambriento,  tan relajado como estresado ,  con el libido por las nubes como en el momento actual asexual , tan pobre como rico , atribulado como jovial, tan fantasioso como frustrado,  sarcástico como serio, con ansiedad como  con calma ,  con seguridad como con temor, reconociendo como negando,   afirmando  como contradiciendo .  (   Mi sobrina lo resume , ” como un cuñado” . La verdad que no entiendo a estas nuevas generaciones sus jergas  , Mis padres no entendían las mías. ¿  Cuestión generacional ?)  Pero eso sí…., siempre guapo, hasta por la mañana cuando me levanto,  no sé de que lado elegir, pero bello,  de pies a cabeza.( en ausencia de amor que me lo diga y    de abuelas … )  Cary decía de mi  ”  Rodrigo, gana más desnudo que vestido ”  No le quedaba más remedio que dejar algo para la imaginación . Por que lo que se veía vestido… lo decía todo.

Estoy en  uno de esos momentos  que creo me exijo demasiado y por el contrario no me doy nada a cambio.  Mi taheña preferida me decía el otro día, después de una larga , intensa e interesante charla .  ”   Rodrigo , me alegro de esta conversación que estamos manteniendo,   porque desde que te conozco, es la primera vez que te noto que has tocado la tierra,   me doy cuenta,  que ya estás pasando tu  duelo , estás  volviendo a la realidad ”  .  Según me estaba diciendo esto,  en mi fuero interno pensaba …  Coño    siempre he sido real , no he sido un invento ni un espectro , Ahora podré ser la mitad de lo que fui durante casi veinticinco años. Pero si  esta es la realidad,   prefiero continuar siendo irreal  como hace por estas fechas dos años .  Prefiero  mi duelo ,  si esta es la realidad auténtica . Por lo menos tenía otra existencia, que al igual que era sufrida,  tenía sensaciones y sentimientos de placer, de mí placer particular.

Reconozco que no tengo término medio . Nunca estoy conforme conmigo mismo, siempre espero más , siempre quiero demasiado. Soy el perfecto imperfecto.  Aunque esto no es nuevo,  no es de ahora, no es  de mi nueva etapa de esta nueva vida.  De siempre he sido un inconformista.   ” Eres un gruñón, nunca te conformas con nada,  si no soy yo, no se quién te va a aguantar a ti de viejo”  Decía Cary con una amplia sonrisa y el brillo de sus ojos iluminando mi desasosiego. Entonces se me pasaban todos los males.

Durante casi veinticinco años  yo me he exigido todo y esa exigencia se veía premiada., merecía la pena el esfuerzo , al final ELLA siempre me recompensaba   con su generosidad.   Y si mis exigencias no llegaban a buen final … el tiempo no era perdido , el premio por haberlo intentado era el mismo que por haberlo conseguido. Nunca la frustración entraba en nuestros  planes.  El estar junto a Cary  significaba que no podía cundir  el desaliento.

Agota el estar cada día al pie del cañón .  Creía que la vida iba a seguir igual ,  que todo  iba a ser como en los buenos momentos,  pero sin ELLA , en los buenos momentos estaba Cary para vanagloriar .  Creía,  que iba a ser  todo como en los malos momentos, pero sin ELLA,  en los malos momentos estaba Cary  para ayudar y alentar.  Ahora….

  Todos necesitamos alguien que nos cubra . A veces un aplauso a veces un juez . Todos necesitamos luz en la penumbra…. Creo que es el momento de sentirme, creo que es el momento de ser real , creo que…….. OS VEO. Gracias por estar y principalmente por estar ahí. GRACIAS. 

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