” NO QUERÍA DARME CUENTA … “

 

Buenas noches, hoy es fácil saber que … Que bonito es cuando  una persona, que aprecio y estimo ,  me dijo  ,  Que se está valorando ,   que se está queriendo , como persona,  Que yo se lo he  hecho ver ,   y la he ayudado a sentirse como hoy se siente .  Encima me da las gracias por   ello.   No!!!,  gracias   a ti por ser como eres , una persona ÚNICA. ( aunque eres tu, la que te lo tienes que creer que eres única). Soy yo el que te está agradecido   porque has encontrado el alfiler, que aunque duela … y mucho  ,  Ese alfiler  con el que has pinchado mi burbuja en la que llevaba encerrado más de tres años.

Que triste es cuando alguien me dice que tengo que quererme. Que  mire a un espejo y me enamore de lo que veo. Eso significa que doy síntomas y muestras  de que ni yo mismo me quiero. Cuando durante mis cuarenta y seis primeras primaveras , nunca nadie me lo había dicho,  No lo  podían decir porque no daba , ni  mi carácter, ni  mi persona, esa sensación .

En  mi casa tengo grandes espejos donde mirarme. Desde pequeño en  el hogar de mis padres nunca han faltado espejos… En esos cristales se reflejaba una persona que se quería. Siempre me he querido … Cary decía ,  que se enamoro por mi fuerte y segura personalidad , por mi forma de ser. Siempre alegre, divertido, optimista, por mi locura . Que nunca se me ponía nada por medio.

Como dije la semana pasada , me encuentro desorientado , perdido, cansado, agotado, vacío .  Una persona me escribió . : ” Enamórate de ti mismo, es el mejor amor que hay, lo demás viene sólo. Sé que es fácil decirlo y difícil hacerlo; pero con mirarse uno al espejo, y mentalmente verte espléndido, radiante e imparable, aunque el primer día no lo sientas, convéncete a ti mismo día tras día que lo eres, verás cómo poco a poco te vas enamorando. Lo demás viene sólo, rodado… ”

Cuando me dio las gracias la mujer  que tanto aprecio ,  Por  que ella se ha llegado a querer,  debido  a que yo se lo he hecho ver  y sentir.   Fue un enorme alago por su parte, me di cuenta en ese momento que lo que  había conseguido hacer  en otra persona,  no era capaz yo de hacerlo en la mía propia.   Vinieron a mi mente lo que me escribieron el  día anterior.  Me dí cuenta,  que  siempre me he querido , siempre me he valorado , siempre me he visto radiante, siempre  he sido seguro,  imparable,  siempre me  he sentido lleno , el hombre más fuerte del mundo ( como les decía a mis sobrinos cuando eran pequeños ) , el más simpático, el más seductor, el más… el más… Así era mi personalidad . Llámame engreído . No, ahora me doy cuenta que   simplemente era que me quería . Y así , con ese amor hacia  mi persona salía cada día a la calle. En los últimos tiempos no esta siendo así, No me veo cuando miro un espejo. No me reflejó en ningún espejo .

Después de haberse  pinchado la burbuja en la que estaba inmerso estos tres últimos años.  Me he roto en pedazos . A día de hoy tengo miedo a quedarme  dormido,  para no soñar,  Cuando estaba inmerso en mi burbuja, cada día  soñaba despierto. Sabia que solo eran fantasías, pero me hacían compañía.

Como me dijo mi hermano, ” No te debes enfadar , ni debes perder,  a la persona que ha pinchado tu burbuja, Al contrario , le debes estar agradecido , con el tiempo te darás cuenta el favor que te ha hecho ” .

He tocado fondo , me doy cuenta que no me valoro, que no estoy radiante. En pocas palabras , que no me quiero.  He estado huyendo de mi mismo durante tres años… cualquier excusa era buena … para no estar encerrado entre las paredes de una casa que no es un hogar , Para no sentir la soledad , iba y venia por el camino me entretenía.  No quería darme cuenta de mi vacío. No lo he afrontado … No se vivir vacío no se vivir en soledad.

Este es el principio, el que alguien haya pinchado mi burbuja ,  para volver a mirar al espejo, y como me decía esta persona, El primer día no me veré … Pero llegará el momento en que vuelva a ver al Rodrigo , valiente, , radiante, imparable, fuerte. Para eso va hacer falta tiempo probablemente mucho tiempo … el que sea necesario, y ayuda, mucha ayuda..  Cuento con el respaldo de una  familia que sé que me quiere y me apoya . Cuento con el respaldo de unos amigos que me quieren y me apoyan. Y cuento  con una persona que valoro, estimo, aprecio ., y que me ha dicho que no me quiere perder . GRACIAS de ante mano a todos vosotros porque se que estáis.

Sí , lo reconozco estoy triste, deprimido,  Me he dado  cuenta que he estado viviendo, estos  últimos años en una burbuja donde soñaba despierto y dormía sin soñar . Pero nada  era verdad , yo solo me mentía .  Ya he tocado fondo. La soledad me agobia me crea ansiedad , El vacío se apodera de mi . Los malos pensamientos  y las obsesiones giran  al rededor de mi cerebro. No se como controlarlos, no se como hacerles desaparecer.

Estoy satisfecho,  orgulloso de haber hecho ver a una persona que se debe querer , y hacerse valer. La paradoja es que me doy cuenta que yo no me quiero, ni me valoro . Me tengo que mirar cada día al espejo,  Como cada vez que montábamos en un ascensor y me miraba en el  espejo, Cary me decía : ” ¿ Te ves guapo ? ” y yo le respondía ” Por supuesto , estoy buenísimo y después de ti, soy la persona que más  quiero ”  ” Como se nota que no tienes abuelas ” me decía ELLA  con su preciosa sonrisa. ” No, no tengo abuelas, pero tengo a la mujer mas maravillosa del mundo , que me recuerda cada día lo que me quiere y lo que me quiero. ”  Ya no tengo a esa mujer que me diga lo guapo que yo me veía delante de cualquier espejo.

Me despido y quiero agradecer a :

Martita, Chiqui , Sandra, Ramón ,  Antonio, Fermin, Alfonso,  vuestra fidelidad , vuestra comprensión , por vuestro aguante, por vuestro apoyo, por vuestra generosidad de estos últimos días.    GRACIAS.

Madre, Padre, Carlos, Allen, Tía.  GRACIAS , por ser mi familia, mi vida, mi sustento.  Perdón por haceros sufrir. GRACIAS por estar ahí y apoyarme incondicionalmente y sobre todo por no recriminarme nada. .  Sé que con vosotros voy a conseguir ser el que un día fui,.

 No hay nada casual , todo pasa por algo . Hasta pronto…,  hasta siempre … CREO QUE ES EL MOMENTO DE SENTIRME,  CREO QUE ES EL MOMENTO DE SER REAL…,          . Gracias por estar y principalmente por estar ahí. GRACIAS.

 

 

 

 

 

2 respuestas a “” NO QUERÍA DARME CUENTA … “

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