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LOS COMIENZOS
13 MARZO, 2016
MISECRETOSDEHOY
EDIT “LOS COMIENZOS”

No son fáciles los comienzos, ayer cuando inauguré el blog, me preguntaban que, a que o a quien iba a estar dedicado, yo no sabía que esto hay que dedicarlo a algo o a alguien… . Bueno fue fácil responder, ELLA Cary siempre me decía que tenía que dedicarme a escribir, que se me daba bien,…nunca le hice caso, lo veía como pasión de amada que recibía cartas de su amado, donde esté solo expresaba sus sentimientos hacia su ser querido, y que a nadie mas le interesaba.

Pero Marta, mi Marta el otro día me sugirió lo mismo. Me dijo que lo que escribía en facebook le gustaba y estaba bien escrito, siempre y cuando a mi no me hiciera mal que podía ser una buena formula para continuar en esta vida, que todo el mundo me dice que tengo que seguir, “que la vida sigue” . También me dijo Marta mi Marta algo muy duro, que tengo que acostumbrarme a vivir solo, y a estar solo, que debo aprender a vivir y a estar solo….. pufffff, yo que nunca he pasado a un bar a tomarme un café solo, yo, que solo callo , cuando duermo . ¿aprender a vivir y a estar solo ,yo?

Bueno pues el viernes me dije que lo iba a intentar, miré la previsión meteorológica y vi que hoy domingo iba a brillar el sol en Madrid, me dedique a llamar a conocidos para ver si querían venir a pasar el día conmigo al Retiro, las llamadas no fueron fructíferas, me armé de valor y envié mensajes a personas que a lo mejor no me atrevía a llamar , los mensajes eran para pasar el día en el retiro, tomar un capuchino cualquiera, en alguna terraza cualquiera, del Retiro, pero tampoco dio sus frutos, Ahí me día cuenta, la vida sigue , que la gente sigue con su vida, que al que le ha cambiado la vida es a mi , y yo no puedo decir a nadie que me acompañe . También me dí cuenta que no era forma de aprender a vivir solo, no entendía ese concepto, por eso llamaba y escribía a gente para que me acompañasen. Pero eso no es aprender a estar solo.

Hoy domingo me levanto pronto y me preparo para salir dirección al parque del Retiro. recordando las palabras de Marta, mi Marta. Respiro hondo y para allá voy, no es fácil, me empieza la ansiedad, no se si lo puedo hacer, callejeo para aparcar, consigo dejar la furgoneta en la calle Villanueva, muy cerca del Retiro, voy con ganas de descubrir, como se vive solo, que se siente solo, entro al Retiro por la puerta de alcala, hay mucha gente, yo ando deprisa, ¿para que? si no llego tarde, si nadie me espera, será la ansiedad , ¿ansiedad de que?. Busco entre la gente, ¿a quién? evidentemente no voy a encontrar a ELLA, Cary no va a estar, pero la busco, Voy mirando si encuentro alguna ilusión, alguna ninfa pelirroja. Pero tampoco, mis ilusiones caen en saco roto. Enseguida me desilusiono, Cada vez me agobio más y no llevo la pastilla que me dijeron que debía de tomarme para estas ocasiones.

Paro mi paso…., como decía ELLA, Cary, parecía que perdía el 2 ( el autobús) , me voy fijando en la gente, personas mayores, niños, patinadores, ciclistas, deportistas, amantes jóvenes, nuevos amores, viejos amores, parejas intentando que aparezca el amor antes que llegue la primavera, chicas en sujetador tumbadas en la hierba tomando el sol, mozalbetes exhibiendo sus abdominales cuando se despojan de la camiseta, otros vamos abrigados con la bufanda alrededor del cuello y sin enseñar nada, parejas con su primogénito apunto de venir, parejas con su primogénito en la mano y su segundo churumbel en el cochecito, gordos sofocados corriendo por los jardines, niñas muy monas con niños muy monos haciéndose auto-fotografías, cuerpos esculturales corriendo como si no hubiera un mañana, titiriteros sacando la sonrisa de los niños, violines intentando que salga el Aria de Haendel, músicos callejeros con acordeones que tienen agujeros en sus fuelles ambientando el momento…, en el estanque las barcas parece que surcan grandes mares, o eso se creen los que van remando , hay un hombre en bañador haciendo posturas raras y se mueve con mucha lentitud, imagino que es yoga o algo parecido , me encuentro con un grupo de chicas que van de despedida de solteras disfrazadas de monjas bailando al son de una trompeta, padres ya cuarentones intentando jugar al fútbol con sus hijos, mujeres que se escogen los mejores bancos para leer, madres que observan a sus descendientes como se van haciendo mayores, sudamericanos que se ponen sus mejores galas para salir a pasear en la plaza Honduras del Retiro, ¿casualidad? …… pongo el oído los idiomas que escucho son : francés, alemán, italiano, rumano, creo que japones ….. puede que chino. Todos y cada uno de los que acabo de describir van con cara de felicidad, todos y cada uno de ellos están ahí para pasar un buen día, El parque del Retiro continua igual somos las gentes las personas las que cambiamos, en ese momento y para todo el mundo que en el Retiro estaba, no pasaba el tiempo. Entre tanta gente no encuentro a nadie, fácil es buscar, fácil no encontrar.

Mi desesperación va a más, tengo ganas de irme, se me ocurre llamar a mi conciencia, como siempre, ella no me falla y ahí esta, me dice que no lo deje, que siga, evidentemente no voy a encontrar lo que ando buscando, por que no esta. No voy hallar lo que busco por que no sé lo que busco, por tanto no voy a encontrar nada . Llego a la estatua del ángel caído, la única estatua en todo el mundo que conmemora al demonio. Le digo a mi conciencia que si eso tendrá algo que ver conmigo. Me interrumpe la conversación entre mi conciencia y yo, una llamada de teléfono, un número que desconozco, mi tía de Palencia…., todos tenemos una tía que te da esos besos duraderos y sonoros. pues esa es mi tía. Me llama para preguntar que tal estoy, le digo que no es mi mejor momento, que estoy paseando por el Retiro, me dice , que tengo que luchar y seguir, se alegra que esté entretenido, no puedo seguir conversando con ella por que la emoción no me deja articular palabra, ella se da cuenta, me envía un beso de los suyos , me dice que tengo que ser fuerte y cuelga. .

Me sorprendo…. ya he encontrado lo que buscaba, mi tía me cuelga para no hacerme pasarlo mal, mi conciencia me ha dejado , estoy contemplando al ángel caído, acabo de encontrar lo que estaba buscando , y yo sin darme cuenta, lo acabo de encontrar…. ya se a que había venido al Retiro….., lo he encontrado…………………………., a la soledad………, ya sé lo que es estar solo .

A partir de ese momento, mi ansiedad se calma, el gesto de agobio que llevaba en mi rostro me cambia, me tiemblan las piernas y encuentro entre la estatua de Martínez Campos y un pino un banco, el único banco que está al sol vacío, todos los de mas están copados , el banco está como yo………., solo, me siento en el y empiezo a contemplar ver la vida pasar, la vida de los demás a ellos no les ha cambiado la vida, ellos vienen a pasar un buen día, al que le ha cambiado la vida es a mi. En este momento preciso es cuando me decido a escribir en este , mi blog , mis secretos de hoy. Como decía ELLA , Cary lo voy hacer . Entre ELLA, mi blog y mi soledad, la vida continua…,

En este mi secreto de hoy, no pretendo que nadie me lea, simplemente quiero desahogar parte de mi dolor, de mi sufrimiento, de mis alegrías, hay a otros que les da por correr, por gritar por tirarse en paracaídas, a mi me va a dar por escribir, escribir, de mí, de mi vida, de ELLA , Cary, de nuestro amor de nuestros desamores, de nuestras ilusiones cumplidas y sin cumplir, de nuestros viajes, de nuestras vivencias, han sido 8.796 días juntos con sus 211.104 horas, y todo ese tiempo ni nada ni nadie me lo va hacer olvidar, lo único que puedo hacer por ella es recordar, ya que no puedo ponerle su nombre a una fundación ni poner una calle en su pueblo ni hacerla un monumento en el centro del país, ELLA, Cary se merece eso y mucho más, pero yo se que no puede ser, pues lo que voy hacer es escribir, para que no se olvide su memoria, ELLA, Cary se ha ido su cuerpo, pero yo me voy a encargar que no se me olvide su sonrisa, su risa, la expresión de sus ojos, su mal carácter su buen carácter su sentimiento, su pasión, su amor. Las personas son olvidadas cuando no se habla de ellas cuando no se las recuerda.

En este mi secretos de hoy , juntaré muchas letras, intentaré poner música, esa música que tanto nos gustaba, escribiré en pasado, en presente, ojala que algo del futuro, mezclare vivencias pasadas con vivencias actuales, así será este mi secretos de hoy.

Me levanto del banco, lo dejo solo, ya me doy cuenta que somos dos solitarios en todo el Retiro. Tengo hambre, voy buscando una terraza que tenga alguna mesa que le de el sol, me siento , me pregunta el camarero que si nos esperamos, o vengo solo, le sonrío y le digo que ya estamos todos los que somos y somos todos los que estamos, miro la carta, me pido ensalada sola, termino de comer la ensalada sola y me tomo un café solo. pido la cuenta y pienso que solo he hablado con el camarero y mi tía de Palencia en todo el día, mis conversaciones tampoco ha pasado de mas de 10 segundos. yo creo que ya me empiezo a acostumbrar a estar solo.

Me voy a dar otro paseo, voy al palacio de cristal, un sitio espectacular, el rincón preferido del mundo de mi madre, por cierto hay una exposición de huesos colgando por el techo acristalado del palacio, me pongo hacer una foto, cuando entre mi cámara y el palacio de cristal se interpone una chica, sonríe y me pide perdón, ella también va sola, en el palacio de Velazquez , me encuentro con otra exposición que se titula “cuestiones de percepción” , que casualidad , el ángel caído mientras hablo con mi conciencia…., cuando ya se lo que es estar solo…. , me sonríe una señorita…. , veo una exposición que me recuerda que todo es cuestión de percepción….. Me topo con otra terraza y me atrevo acercarme a tomarme otro café, ¿como? solo , claro esta. A mi lado hay un chico sentado solo y se pide un café… solo, hay una madre sola con su bebe. Me voy dando cuenta que la palabra “solo” no es tan mala. Solo hay que saber a estar solo, que a lo mejor es lo más difícil , pero lo voy a intentar, por mi bien…., pero de momento sé que no voy a estar solo, la tengo a ELLA, Cary, sus recuerdos, mis secretos de hoy, mi familia, su familia, mis amigos………………., Me levanto con una ligera sonrisa en la comisura de mis labios, enfilo la casa de las vacas, que por cierto hay una exposición de refugiados, veo el subterráneo para salir del parque del Retiro, y decido salir por ahí, pero ¿para que? si no tengo prisa…., si contra antes llegue a mi casa antes voy a estar….. solo, mejor ando un poco más por el Retiro y salgo por donde entré. Abandono el parque del Retiro, por cierto GRACIAS RETIRO , y vuelve el ruido, vuelve la monotonía, yo me voy a mi hogar, pero me voy mejor que llegue, por fin encontré lo que venía buscando…., ¿que venía buscando? pues eso……., saber estar solo. y, ¿como me marcho? pues solo claro esta, pero ya no me duele tanto la palabra solo, como me dijo Marta, mi Marta. Gracias Marta, estoy aprendiendo a estar solo.

Voy andando solo por las calles de Madrid, os acordáis donde he dicho que deje aparcada la furgoneta, en la calle Villanueva ¿no? , yo no me había dado cuenta por la mañana donde la dejé, pues justo enfrente de la tienda donde Cary se compro el vestido de novia para nuestra boda, su vestido estaba allí expuesto en el escaparate ¿ Casualidad, coincidencia,? mi conciencia…., el ángel caído, mi tía de Palencia….., el banco solo….., la tienda con el mismo vestido de Cary para su boda, nuestra boda…. NO ESTOY SOLO.

Me voy a la cama, solo, Buenas noches, y hasta la próxima.

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